я слишком бездарность, чтобы написать книгу, и в то же время говна внутри меня столько накопилось, что хочется все это излить на бумагу. Хочется рассказать всему миру о том, как я вполне здоровый человек с нормальным уровнем жизненным пытаюсь покончить собой мысленно. Я трус. Я прзнаю это. всякий раз стоя у перрона, я понимаю, что у меня кишка тонка , что я боюсь боли. Что случилось? Да просто все выебло. Я, кажется, потерялась. И не могу больше искать не понятно что. Я устала от самой себя, от этой невозможности рассказать все как есть хоть коум-то из близких и о этой попытки вест виртулаьный дневник, думая, что кто-то его прочтет и в комментах напишет ответ на все мои вопросы.
Мне стыдно признаться, что слабая и глупая. Я не могу признать это вместе с остальными, я должна защищаться. Я вынуждена это делать. Я не могу наступить на себя ос всеми остальными.

Мне жаль, что за 24 года я так и не встретила близкого человека, за которого бы хотелось бороться. А все, кого я когда-либо встречала, никогда не были для меня чем-то большим.

Моя жизнь не книга и никогда не будет интересной для кого-то еще кроме меня. Так случилось, что мои друзья их как будто и нет. Они не в состоянии рефлексировать. А мне это нужно. Мне нужно, чтобы кто-то сидящий рядом посылал вместе со мной на хуй моих обидчиков. Мне нужно это. Мне нужно знать, что хоть кто-то на моей стороне. Иначе я понимаю что-то очень важное: я неправа.

Я поэтому здесь, потому что больше негде.

@настроение: хуевое

@темы: прет изнутри