брошенной

Собакой брошенной
научившейся жить без людей
Я смотрю
В твои большие объятия
Я Не подхожу
Я смотрю в растерянности
И секунды тепла твоего трачу я
Сомкнув глаза
Не считая шагов
Я хожу вокруг обходя мосты
По которым добраться
Казалось бы
Так легко до твоего сердца
Но собакой брошенной
Однажды я
Отступаю назад
Как сильная
Остаешься стоять
И я во стократ
В этот миг
Становлюсь бессильная
Ты стоишь и молчишь
Отдавая последнее
Может быть самое теплое
Ухожу но зачем
Снова мыслей моих
Восстают против сердца толпы
Ты не загнан был
никогда как я
ты молчишь и прощаешь секунды мне
озираясь не зная что тебе сказать
я ищу во взгляде безумство
остаюсь , я стою,
но ни шагу назад
не могу сделать
это не страшно
ведь страшнее узнать
что уж там тебя нет
где тепло твое в миг растворялось

---

я не могу молчать

я не могу об этом молчать
они встречались с института, потом он женился, а они не прекратили встречаться. потому что так принято в ташкенте у узбеков, жениться на одних, алюбить других, потому что супер крутые узбекские семьи считают себя семи пядей во лбу и не разрешают своим детям жить своей жизнью, потому что показуха в этом обществе самая значимая ценность, она значимее чем человеческая жизнь. она семь лет была с ним и он ничего для нее не сделал. он мог сделать то единственное что должен был, прогнать ее к чертям, чтобы она и близко к нему не подходила, прогнать из любви к ней, из того самого чувства заботы, а не только лишь похоти и желания ширнуться в теплой компании. гребанный анашисты и просто говно, а не люди - вот они сливки общетсва, золотая молодежь ташкента, твари, которые ломают жизни тем, кто их любит. суки блять
он сейчас сидит в тюрьме. я жалела его. я правда считала, что какбы не обманывал он, сколько бы не смолил , не заслужил он такого исхода... сейчас, когда ЕЁ больше нет в живых я ненавижу его, всю ту тусовку, которая тусила с ней и никто из них не был у нее на похоронах.....все те суки, которые назывались ее друзьями, крутышки на дорогих машинах, приличные дочери в обществе а в реальности последний бляди-анашистки.......все эти прекрасные девушки ташкента, где вы были черт возьми когда она неделями орала в бреду от боли...........я искренне ненавижу эти счастливые семейные фото с социальных сетях,
она просила у него брака и ребенка, семью и нормальную жизнь. он опустил ее по жизни......говоря что любит,........он ничего не сделал. на ее дне рождении все пили за то чтобы они узаконили свои отношения, я сказала, зачем пить за то , чего никогда не будет. я тогда понимала, что это не мое дело и никого не интересует мое мнение..........но блять сейчас я понимаю, что надо было орать ей в ухо эти слова. ее нет больше.........их общий ребенок умер вследствие аборта. она забеременела, а он все что сказал "поступай как знаешь"...сука............................... я теперьтолько начала понимать, за что бог его наказывает, как мужчина может позволить сделать любимой женщине аборт?!! восточный мужчина...............
все молчат и никто не скажет.................я не могу......................я видела , как она скатывается и ничего не сделала, как и они..........и себя ненавижу не меньше
но если бы тогда .....она бросила его, когда он женился не на ней...............возможно ее судьба сложилась бы совсем иначе......любовь угробила ее
Окси ты никогда не плакала.............. никогда не унывала...........я храню тебя такой в моем сердце

---

дождь свое опрокинул

Мои руки забыли как есть
Как завить твои волосы пальцами
Позабыла я сладкую месть
Успокоилась словом и танцами
Время сшило надорванность голоса
Я сижу опрокинув голову
Не стригу свои черные волосы
Не скучаю по твоему голосу
Успокоилась сонными книгами
Я читая, глотала воздух
Грязным мутным стеклом, его видами
Наслаждалась. Слушала воду.
Дождь свое опрокинул на город
Без остатка потухнул огонь
Черный пепел его мне не дорог
Мокрый, с пылью смешанный стон.
Я болела долго и честно
Отходила все дни по тебе
Отходила свои километры
А за ними слезливый след
Мне уже не тревожно слышать
Тебя о тебе с тобой
Отскребли в сердце серые мыши
Надоело быть просто одной
Но ведь ты здесь совсем ни при чём
Я свое по тебе отслужила
Мои кресло книги дом
здесь есть все,то что раньше было
до тебя до других до слез
нет мятежности больше во мне
успокоилась .это все
очень тихо, спокойно теперь

---

письмо Окси

я знаю, тело твое еще на этой бренной земле, но душа уже на небесах. Окси, ты ушла от нас сегодня 5 ноября. Я запомню этот день. Я оплакала тебя гораздо раньше, узнав о диагнозе. Мне было страшно в тот момент, я понимала, что страшнее всего твоим родным, которые видят, как ты угасаешь с каждым днем. Ты молилась в социальных сетях. Я не написала тебе и не позваонила. Что я могла сказать. Что говорят смертельно больному? Ты для меня никогда такй не была. Я помнб тебя совсем другой. Я знаю, что ты не была праведницей и твоя жизнь была другой чем у обычных людей. Ты прогорела как спичка.
Я не знаю что сказать... наверно поэтому не написала и не позвонила. Я хочу просто помнить тебя такой какая ты была.
ты доброта... ты была по-настоящему добра, никогда не видела в тебе грусти или печали...........ты была веселой.ты постоянно прикалывалась......какой смысл все это писать...я не знаю....я не хочу говорить что ты умерла..........ты ушла туда, откуда не возвращаются............ты словно опять уехала и от тебя просто не будет новостей....
"Когда я стану богатой деловой женщиной..." ты говорила это в школе.......не выносимо для меня осознание того, что твои мечты не осуществились, ты не дожила до того возраста , когда тебя можно назвать взрослой женщиной............да ты была богатой и у тебя были дела.........ты оставила нас слишком рано........много чего ты не успела сделать.........мне жаль
не хочу думать, хочу лишь помнить

---

вернулся

он вернулся и попросил есть...... я бы пкормила его, если бы он так не унизил меня весной, я бы может обняла его , если б не было так больно весной ...может даже бы взяла его за руку как раньше, если бы он не заставил меня лежать на холодному полу и дышать ртом и с мутными глазами. я помню все, что ты сделал со мной тогда, и это позволяет мне быть умнее теперь... ты предал однажды ее, потом меня, ты предашь снова ...это твой выбор...ты опять жалуешься....хотя недавно жалел меня...ты никто, хоть я и скучаю...я обещаю , я перестану скучать по тебе и самому лучшему что было между

---

вернулся не запылился

он появился....человек которого забывала 7 месяцев. написал как ни в чем не бывало. как будто это нормально. как будто я не истерила и не ревела и не замыкалась в себе, как будто не кричала , что ненавижу. как же все это мерзко. я случайно встретила его и улыбнулась. он сделал над собой усилие и ответил мне тем же

---

иллюзия отношений

вам кажется что вы вместе...что рядом и очень близко, думаете, что теперь нужны дргу дргугу, что встречаетесь, что если кто-то спросит, вы скажете, у вас есть близкий человек и что вам больше никто не нужен...вечная иллюзия неодиночества - иллюзия отношений - я ненавижу мужчин за их обман.и люблю ту их сторону, которая приходить к тебе и в пьянном виде признается, чо солгал, что мучила совесть, что не может мне врать....

ненавижу, когда девушка становится данностью, которую не нужно ждать, она всегда рядом...итак.
люблю когда возвращается домой ...зная , что она всегда там.. ждет...только его

ненавижу сейчас больше чем люблю...но хотелось бы наоборот

---

ему 22

он младше меня на 2 года...это очень плохо? он конечно иногда ведет себя не так уверенно как 30 летние альфасамцы, но меня это не смущает и мне становится хорошо рядом с ним, ...не знаю, как к этому отнесуться мои близкие, которыке считают, что мне нужен мужчина, который крепко сотит на ногах, который серьезно настроен, я не знаю серьезно ли настроен ОН, но мне с ним хорошо.
эти стереотипы так достали. я живу в обществе, где 24 летня незамужняя девушка считается чем то близко к старым девам, а вот не хотела я замуж в 22, не готова была, большинство моих подруг,к оторые работают и хотя чего то достичь в этой жизни, не замужем, наверно это и успокаиват, то что я не одна,

если на миннуту представить, как я говорю родителям, что выхожу замуж за парня, который младше меня.......даже не знаю,...объяснять всем и каждому, что мне хорошо и пофиг на разницу....не хочу, не понимаю, почему я так парюсь из за этого. МОжет это все не серьезно....может мы поиграемся и раззойдемся...как всегда. и он ничем не пахнет....это так странно. совсем ничем))) он очень остроумный и меня всегда смешит то как он рассказывает о чем то...не клоун, но меня это приводит в странное ощущение....скулы сводит и щеки...постоянно улыбаюсь....кажется ....я.... испытываю к нему некоторую нежность...это настораживает и в то же время расслабляет


и очень странно но я не могу переписываться с ним смс...скайп...только лично...так странно

---

первый день осени

мне нравится любое начало сезона, а осеннего сезона так вообще...это начало вего медийного, выставки, кино, презентации...остатки щадящего солнца......начало новой страницы в твоей жизни....так стремительно идет время, что больше не страшно, а как на карусели....ловишь ветер волосами и тупо наслаждаешься последними кругами...улыбаешься....работа кипит, мысли в норме. что еще нужзно для нормальнйо жизни.
Щас проблема оодна: купить 4 подарка четырем близким людям, у которых др в октябре , почти подряд

---

однажды в Ташкенте

как то пох стало...

---

...

обида - саморазрущающее чувство. Иногда полезно представить себе, было бы ли по прежнему ..как раньше все, если люди вновь мирятся и прощают друг другу...Возможно ли чтобы все стало прежним и нужны ли тебе такие отношение потом, когда ты уже узнала человека... Боль остается ..от сказанного... Не бывает чистокровного предательства...конечно в конфликте виноваты оба. Мы не разговариваем уже полгода...но все еще свежо и хочется забыть, и в то же время хочу видеть его плохое настроение, уныние, чтобы ему было также хреново как и мне, чтобы загибался от душевных мук, которые так раздирают изнутри что дется некуда, наверно мне будет хорошо от одной мысли, что у него очередная неудача, что он расстался с девушкой...навсегда...снова почувствовал бы себя одиноким.... для меня прощение это нереальная цель, реальнее всего не желать человеку ни плохого ни хорошего...так вот не могу, жду....наблюдаю, не хочу но иначе не получается.....хочу забыть...не забывается...

хочу чтобы она оказалась для него очередной меркантильной сукой, которой нужно очень много для счастья... я просто хочу чтобы он разбился об ее хрустальные мечты...

определенно я плохой человек, раз так могу ненавидеть. никогда в жизни никому не говорила что ненавижу, а ему сказала. И это я - сторонник посыла нах. я даже послать не могу. мне нужно видеть как он слоняется и бухает от обиды и злобы, как исписывает стены мерзкими женоненавистническими фразами, чтобы всех его сетевых телок тошнило от его статусов... чтобы всем его стало жаль.
Он не сделал мне ничего плохого. Просто перестал поступать так как мне нравится, просто перестал...
Когда я сказала что не люблю его...и эта была чистая правда...сейчас ненавижу и это тоже правда...я честная, получается честность - порок. Быть честной - плохо. Мальчики не любят честных. Им честность не нужна. Им нужны разводилова на бабло. Чтобы ими пользовались.

у меня есть другая жизнь , другие люди... ралости...но должно пройти еще много времени, возможно еще пару месяцев, чтобы я послала его нах или отпустила с богом, кому как нравится.

Сейчас хочу душить его или избивать битой или еще чем нить...а девушка его пусть найдет себе иностранца в ресторане, где она танцует и свалит зарубеж и будет счастлива, чтобы в соцсетях она публиковала фото счасливой жизни, а он бы каждый день заходил на ее страницу и рыдал на клавиатуру, чтобы его тошнило от ее имени,
и больше чтобы он никогда никому не поверил...

я хочу чтобы все вышеисписанное отпустило меня...изыди из меня, чертова злоба

@музыка: похоронный марш

@настроение: послать

@темы: обида, конфликт, саморазрушение, путь от человека, анализ, желание стать лучше, злоба и зло

---

словила я как то момент....понравилось

«Ловлю момент, как кошку за хвост! Этот момент я констатирую, я забиваю в него гвоздь, он «есть», он будет «был», он станет « а помнишь тогда…», я официально заявляю, что не зря сюда пришла и мне определенно есть, чем поделиться и что сказать окружающим меня, разным и поэтому прекрасным, людям! Я еще не люблю их, но уже хочу поделиться с ними этим. Люди, я дарю вам кусочек счастливой себя, я посылаю в космос не цветы, а целую клумбу сказочно красивых и опьяняюще по-весеннему пахнущих цветов. На улице «не очень» и это так «все равно», потому что меня переполняет чувство……… ….вот оно, я держу его в руках, поймала, догнала и не отпускаю………это состояние…… не отдам никому, но поделюсь со всеми по-хорошему! Ловите! Я бросаюсь счастьем в тебя, и в тебя и в тебя тоже, да ты тоже под моим прицелом, именно ты! Которого я никогда не видела и еще не знаю, но знаю точно, что ты есть, где –то и может быть тебе сейчас грустно и ты думаешь « если б рядом была она, было бы все гораздо легче!» лови «я вот она, я есть, и пусть ты меня сейчас не слышишь, но я с тобой, и пусть поможет тебе все, что в силах тебе помочь, только не грусти в этот момент» Я сейчас вырываю из груди последний кусок счастья, для тебя спешл фо ю! Держи его, не урони!».
Я счастлива. Не знаю от чего. Пришел новый день. Просто еще один день и ничего особенного, но я здесь и пишу, и чувствую, и смеюсь, и улыбаюсь, и неважно почему, и не важно какая причина всему этому. Чувствую, будет со мной что-то очень хорошее…………………………………………………бесконечные многоточия вместо океана слов…………………………………………………..не грусти, кто бы ты ни был, я за вас всех смеюсь и улыбаюсь, за вас всех благодарю, за вас всех мечтаю и верю, что наступит такой день в жизни каждого, когда просто так «нипочему» произойдет нечто в вашей душе, в том тумане, который находит на наш разум и скрывает всякую очевидность, все спрятано, ну и пусть. Не надо мне знать почему, мне хорошо - это факт.» ---


эта запись сделана мной в фейсе с январе.Кажется не все так стабильно херово)) даже не знаю, что на мнея нашло в тот момент...кстати в комментах было про "лови момент" ...и вот память откопала

@темы: свет, добро, желание, нормальность

---

на исходе лета

кажется пролетело еще одно лето, хорошо. смотря на своего племяннкиа , ему 9 месяцев, я начинаю понимать для чего мы все тут собрались...этакое собрание.так хочется сжать его в своих объятиях и неотпускать...крепко крепко. к счастью, не могу похвастаться большим количеством бывших. лучше быть свободной, чем с лишь бы с кем быть...и теперь понимаю, что никогда не смотрела на мужчин как на временные радости. я почему то в каждом из них искала потенциального супруга. мне было интересно смогли бы мы вместе жить...но потом реальность как то рассеивала все картинки в голове...теперь только понимаю, что все что было далеко от той самой любви-привязанности....всякий раз когда мы начинаем икать оправданий объяснений и причин я понимаю, что это все что угодно, только не "любовь".

разум когда нибудь действительно победит...но хотелось бы чтоб и душа поместилась на этом пьедистале

@настроение: нейтральное

---

я тебя ненавижу

Я тебя ненавижу
Самой жуткой ненавистью,
Самой злой и тупой
Той что режет ревностью

Я разбила себя
Об твое «сожаление»
Собрать бы хоть части
разбить об забвение

ненавижу обои
розово-персиковые
и то как ты ноешь,
о том что денег нет

что нет прописки
что ты долбоеб
что один на всем свете
и никто не дает

ненавижу за жалость
себя еще больше
дружбы больше не стало
уважения тоже

но осталась ненависть
и игры с памятью
чтоб она тебя кинула
с большей наглостью

чтобы она тебя злила
чтоб первой ушла
чтобы сердцо ныло
а душа пила

чтобы ты никакой
позвонил мне наутро
в голосе пустой
на лице ее пудра

чтоб звонил десять раз
абонент недоступен
чтобы свет твой не гас
чтобы день был труден

чтобы каждая мысль
о ее белой коже
в грудь вонзалась ножом
чтоб кричал ты «о боже!

Почему и за что!»
И чтоб тихо в ответ
Потому что за зло
извинения нет

---

Заморочки

Как бы мне не хотелось перечеркнуть его. Память все равно берет свое. Она как бы отдельно от меня. Это стало привычкой...помнить о людях, которые заполняли пустоту. Они не делали ее счастливой, не делали ее лучше. Они просто заполняли пустое место. Теперь снова пусто. И это не тоска по нему, а тоска по заполненности душевной. Мне остается только надеется на то, что он все же скучает по тем временам, где мы были одни, помнит и скучает, как и я, только он молча, а я.... как могу так и скучаю.
Я так часто гуляла раньше и много гуляла...всмысле проходила большие рассстояния. Сейчас я стала уставать. Видимо пришло время, когда вечера надо проводить исключительно сидя в уютных местах))). Мне нравится, что тут так же тихо, как и в моей голове. Вот именно сейчас я хочу исчезнуть из бытия. А назавтра у меня бассейн...целый день))))))))))Абажаю воду. Жаль одна буду снова.

@настроение: спать хочется

---

Знойные люди вокруг

СЕгодня еще не кончилось, но уже принесло с собой немного усталости. Я благодарна богу за то, что у меня есть работа. А значит добрую половину дня я не думаю о самоубийстве. Здорово, когда что-то сильно отвлекает от бредовых идей. Иногда я думаю, может я уже готова к новой стадии в своей жизни : уехать, выйти замуж, родить ребенка. Иногда мне не хватает чего то своего родного близкого. И в то же время я не хочу отпускать свою свободу далеко от себя. Сейчас я могу все, делаю что хочу и как хочу, однако в этой свободе я начинаю думать о всяких глупостях. Жизнь не приносит кайфа, сколько бы я не работала, мне всегда не будет достаточно средств на тот уровень жизнь к которому стремлюсь, мне всегда мало. и это бесконечно. Я постоянно бегу сама не знаю куда, иногда становится так хирово, что даже писать не могу.

Я часто путаю любовь с привычкой. Вот последняя например была привычка. А страдаю так, будто любила. НЕ любидла вовсе и даже называла его неудачником, ну потоому что он и есть неудачник, зарабатывает меньше меня, постоянно жалуется на то что он долбоеб. Ну разве это называется быть мужиком? Нет, это тряпка.

директор по развитию рекомендовал мне почитать теффи....развеяться , подумать о веселом.

---

не книга

я слишком бездарность, чтобы написать книгу, и в то же время говна внутри меня столько накопилось, что хочется все это излить на бумагу. Хочется рассказать всему миру о том, как я вполне здоровый человек с нормальным уровнем жизненным пытаюсь покончить собой мысленно. Я трус. Я прзнаю это. всякий раз стоя у перрона, я понимаю, что у меня кишка тонка , что я боюсь боли. Что случилось? Да просто все выебло. Я, кажется, потерялась. И не могу больше искать не понятно что. Я устала от самой себя, от этой невозможности рассказать все как есть хоть коум-то из близких и о этой попытки вест виртулаьный дневник, думая, что кто-то его прочтет и в комментах напишет ответ на все мои вопросы.
Мне стыдно признаться, что слабая и глупая. Я не могу признать это вместе с остальными, я должна защищаться. Я вынуждена это делать. Я не могу наступить на себя ос всеми остальными.

Мне жаль, что за 24 года я так и не встретила близкого человека, за которого бы хотелось бороться. А все, кого я когда-либо встречала, никогда не были для меня чем-то большим.

Моя жизнь не книга и никогда не будет интересной для кого-то еще кроме меня. Так случилось, что мои друзья их как будто и нет. Они не в состоянии рефлексировать. А мне это нужно. Мне нужно, чтобы кто-то сидящий рядом посылал вместе со мной на хуй моих обидчиков. Мне нужно это. Мне нужно знать, что хоть кто-то на моей стороне. Иначе я понимаю что-то очень важное: я неправа.

Я поэтому здесь, потому что больше негде.

@настроение: хуевое

@темы: прет изнутри